Às vezes, todos nós estamos zangados com os entes queridos – especialmente nos tempos difíceis atuais, quando sentimos incerteza e ansiedade por nós mesmos e outras pessoas. Educação e tradições não permitem falar abertamente sobre raiva, e então emoções negativas aparecem na forma de surtos de sarcasmo e agressão passiva, destruindo a intimidade. Como ver todos os aspectos do problema e encontrar uma solução construtiva?
A psicoterapeuta da família Assael Romanelli propõe investigar o tema da agressão nas relações e as razões pelas quais evitamos expressar raiva, ódio, vingança e outros sentimentos "proibidos" em relação às pessoas amadas. O autor enfatiza que ele não aprova, não liga e não considera normal nenhuma forma de violência ou abuez normal.
Bom, ruim, mal
"Eu só quero estar mais perto dela, mas minha esposa me trata de agressão e negligência", escreve um homem de família em um blog. Ele insiste que precisa de uma proximidade real, representando -se uma vítima infeliz e o parceiro – um agressor.
No exemplo deles, Romanelli mostra uma situação bastante comum em sua experiência terapêutica: um dos cônjuges não reconhece emoções "ruins" e nega seu próprio papel na "dança das relações". Ao entrar na imagem da vítima, uma pessoa raramente avisa e leva em consideração sua própria agressão.
Mas se você olhar para a situação através dos olhos de um terapeuta familiar, poderá ver que esse "auto -sacrifício que sofre" tem um objetivo: parecer mais suave, humano e generoso do que um parceiro "moralmente baixo".
Uma pessoa escapa de responsabilidade por sua participação no conflito, enfatizando a culpa de outro
"Vítima infeliz" não entende o que o alto preço paga por isso. O papel de uma situação passiva, exausta, não gerenciando a situação de uma pessoa é prejudicada pela auto -estima, uma vez que toda agressão é designada para um parceiro, e um "sofredor" continua sendo uma pena para si mesmo, auto -abundância, raiva não dita, desamparo e depressão.
Por que negamos a agressão natural?
Romanelli apóia a ideia de que o oposto do amor não é ódio, mas apatia. “Fomos ensinados que o antípodo do amor é ódio e que odiar pessoas é ruim. E se odiamos alguém, então isso significa automaticamente que não o amamos. De fato, se não gostamos de uma pessoa, ele provavelmente é apenas indiferente para nós ".
O ódio e o amor estão sempre juntos, como em um ditado bem conhecido: "Na guerra e no amor, todos os meios são bons". Afinal, o amor é realmente aquela batalha.
A maioria de nós cresceu em famílias onde o ódio era inaceitável e deveria ser fofo, agradável, educado, altruísta e compassivo, especialmente meninas.
Em relação aos entes queridos, era inaceitável mostrar raiva e descontentamento
O famoso psicanalista Donald Winnikot em 1949 escreveu que os períodos da mãe ódio por seu filho são inevitáveis, e isso é normal. Freud chamou a manifestação da agressão em formas socialmente aceitáveis de sublimação.
David Shnarch, um dos primeiros psicoterapeutas da família, inventou o termo "sadismo conjugal normal". Ele escreveu: “Todos nós temos um lado desagradável … algo ruim, mal. Todo mundo está em contato com isso, mas alguns com mais frequência do que outros. Todos nós atormentamos nosso amado, fingindo que não entendemos isso. Talvez seja em casamento que isso aconteça com mais frequência e com impunidade ".
As consequências da agressão não expressa
Com base em muitos anos de experiência, portuguesa-farmacia o terapeuta da família, Assael Romanelli afirma: se todo parceiro não reconhece sua crueldade, que muitas vezes se manifesta inevitavelmente na forma de agressão, ódio, raiva e vingança, se todos não encontrarem uma maneira saudável de expressão em relação aos entes queridos, então duas opções são possíveis.
1. Supressão da agressão
Sentimentos negativos são suprimidos e dissociados com a idéia de uma pessoa sobre como ele. Declarações típicas: "Eu só tenho amor pelo parceiro e não entendo por que ele está tão zangado comigo", "Eu nunca me ofendo com o fato de que ele não passa um tempo comigo".
Mas geralmente, como resultado, cinismo, agressão passiva, tédio, depressão ou outros sintomas psicossomáticos aparecem
“Uma vez que meus clientes eram um casal em que uma mulher desempenhou o papel de um sacrifício bom e bom, e seu marido agiu como um agressor sem coração. Quando perguntada como ela expressa sua raiva, a esposa respondeu pela primeira vez – de jeito nenhum, apenas chore.
Mas depois de uma série de perguntas principais, ela admitiu: ela deliberadamente moveu o banco do motorista do carro comum para cima e para frente, mais perto do volante – para que o marido, sentado ao volante, testa e joelhos machucados. Este é um exemplo de agressão passiva, que não é apenas ineficaz, mas também corrige restrições à auto -regulação desse casamento.
2. Ações agressivas
Em vez de expressão verbal de sentimentos, uma pessoa os mostra através de ações físicas, como uma criança pequena que não pode dizer sobre suas emoções e bate em seu irmão/irmã ou tira brinquedos.
Коаа зросы отрюю зззюю ззююю ззюю ззюю ззюю ззюю ззюю прююююю пррнюж прню прнюю прнююю прню прнююю с meses и и ир жю жр пр ззю к peso ии ззиззчеperar.
Um exemplo típico de agressão passiva pode ser encontrada em pares onde o sarcasmo se manifesta
Um ri do outro com as palavras: "Você foi tão hilário na festa de ontem", e a pessoa só pode adivinhar – isso é uma injeção ou um elogio.
O psicólogo Robert Waine chamou “a abolição de sentimentos” tal comunicação em que cada parceiro em um relacionamento disfuncional percebe automaticamente as palavras de outro em um significado negativo. Neste exemplo, uma pessoa, tendo rido em voz alta, perceberá um comentário como um ataque ou condenação e preparará um golpe de resposta.
Tudo isso são manifestações prejudiciais e destrutivas, Romanelli enfatiza. E, pelo contrário, uma expressão verbal aberta, o reconhecimento da agressão em relação aos entes queridos leva ao fato de que as pessoas naturalmente se sentem mais profundamente e fortemente e amor por eles.
Por que isso acontece? Mostrando nossos "lados escuros" ao parceiro, também revelamos a ele a oportunidade de nos mostrar como é. Ao verbalizar a raiva, permitimos que outro fale sobre nossa raiva abertamente.
Como resultado, as relações se tornam mais próximas, profundas e significativas
O lendário psiquiatra americano, desenvolvedor de psicoterapia da família, Karl Whitator acreditava: a restrição de agressão leva à supressão da auto -confiança, porque a agressão por sua natureza está associada à energia vital, libido e paixão.
Verbalização e sublimação
A experiência de ensinar a improvisação teatral dá a Assael Romanelli a oportunidade de migrar para seus clientes para sublimar e encontrar canais de manifestação de agressão. Na clínica, esta é uma busca por palavras e frases adequadas para conversar com um parceiro.
Na classe de improvisação – sublimação através da personificação de atuação de personagens agressivos, sexuais, vingativos, imorais e outros "ruins". Tanto os próprios alto.
Com o tempo, os atores amadores começam a encontrar mais e mais oportunidades para remover emoções da sombra em sua vida pessoal e profissional.
Em seu comportamento, há menos agressão passiva, cinismo e surtos de violência
Com o tempo, clientes e estudantes Romanelli entendem que podem simplesmente mostrar ódio ou agressão verbalmente, diretamente em uma conversa com um parceiro: “Eu odeio como você se sente em relação à minha mãe”, “Estou indignado por você ter recebido esta proposta e não estou muito chateado e mau por você estar atrasado pelo meu aniversário! Vou colocar o telefone sem esperar o fim da conversa, para que você entenda como estou furioso ".
Na expressão da agressão, muita energia é liberada diretamente, sem ataque ou ressentimento. A capacidade de "dar um golpe direto" ao parceiro permite que ambos sigam sem focar em sentimentos proibidos. Nesse caso, o casal aborda naturalmente os seguintes sentimentos e não fica preso em uma situação traumática.
Manifestações honestas de agressão ao longo do tempo se desenvolvem na possibilidade de expressar mais abertamente amor, carinho e sexualidade em relacionamentos próximos.
Quando o relacionamento é permitido mostrar agressão em relação um ao outro de maneira aceitável, há menos omissões e tentativas de conceber os sentimentos de um parceiro. Afinal, ambos têm certeza-se algo está errado, você pode apenas dizer, e não atingir constantemente.
Como falar com os entes queridos sobre sua agressão
Romanelli oferece várias dicas práticas sobre como expressar abertamente a agressão em relação aos entes queridos, fortalecendo assim o relacionamento:
Para começar, pergunte a si mesmo o que suas crenças e atitude de ódio e agressão com suas pessoas amadas. O que foi inspirado na infância? O que foi considerado aceitável e o que era bárbaro, rude e assustador? Escreva uma lista dessas crenças. Temos a tendência de atrair pessoas com atitudes estreitas, como resultado de quais padrões semelhantes são repetidos nas relações com pessoas diferentes.
De seus relacionamentos com pessoas diferentes, escolha aqueles em que estão prontos para colocar um experimento para tirar a coroa de pressão do “altruísta e santo”. Pode ser um amigo, parceiro, irmão ou irmã. Pense em como você pode mostrar sua agressão em palavras, direta e conscientemente. Admita que você está com raiva também. Deixe -se expressar esse sentimento. Deixe -o estar a princípio em uma forma fofa, de jogo ou até divertida. Mas talvez com o tempo você possa dizer até um tom apologético: “Receio que você me deixe, então você se comporta como um idiota”. E então respire.
Pergunte ao seu parceiro, deixe você falar sobre seus sentimentos. Que ele seja testemunhado seus sentimentos. Ele pode não reagir, não se desculpar e se defender. Não se esqueça de respirar.
Depois de algum tempo, as tentativas de formular consciente e abertamente sua raiva e ver como isso afeta o relacionamento. Quando você sentir o desejo de traduzir emoções em agressão passiva ou picar seu parceiro, perceba seu impulso e seja honesto: “De fato, eu não esqueci de deixar você jantar, mas puni -lo por preferir trabalhar comigo comigo”.
Ninguém promete que será simples, Romanelli admite: “Mas se você se atreve a tomar medidas nessa direção, depois vivem, relacionamentos próximos, nos quais vocês dois sentirão amor e aceitação mútuos podem se tornar uma recompensa”.